Форум » Кофейня » Трудности перевода » Ответить
Трудности перевода
Иоанн Асень: ... или все, что вы хотели знать о героях, не-героях и событиях в городе, но опасались даже вообразить
Озгур: Зойка, уже обжившись у Махмуд-паши, подкатывается к нему с вечным женским вопросом. - Ты меня любишь, милый? - Хм.. да. - А кааааак? - Как, как... как ни странно. *** У Тахир-баба спросили: - Почему мусульманам разрешено иметь 4 жены, а не пять, шесть или десять? - Велика мудрость Аллаха! Так он защитил тех, кто не в состоянии защитить себя!
Луиджи Бальдуччи: Наутро после третьего дня обмывания шапки великого визиря Зоя будит Махмуд-пашу: – Господин, там пришли, просят забрать племенного арабского скакуна. Махмуд с минуту смотрит на нее: – А..? Кто..? Где..? Слава Аллаху! Потом ломится в соседние покои к Заганос-паше. – Спокойно, дальше можно не искать! Мы не пропили султанский подарок, мы его на жеребца обменяли. *********************** После общения с Филоменой в дневнике Тахир-бабы появилась запись следующего содержания: «Женщины не мыслят, они замышляют».
Озгур: *** Забеременела молодая жена Халиль-паши. Старый Тахир, осмотрев будущую мать, выдает заключение: - Супруг должен воздержаться от близости, быть нежнее, и, главное - обязательно присутствовать при родах. - Так ведь по шариату мужчине нельзя! Дед, почесав бороду: - Нет, обязательно надо присутствовать при родах. Раз уж при зачатии не удалось...
Озгур: *** Донья Эва встречает кого-то из турок... да хоть меня, и начинает осыпать его упреками: - Раскайся, обратись в истинную веры, сын Сатаны! Подумай, ведь после смерти мы все попадем в Ад! - Хм.. но, если я сын Сатаны, то я-то там буду с вилами. *** - Откуда пошла байка, что все янычары - "голубые"? - Потому что они ни одного мужика на улице не пропустят.
Филомена: Бальдуччи водит Андреа Торнато по дому в Галате, хвастается. – Вот гостиная... Это спальня... Это мой кабинет... А в этой столовой могут одновременно обедать, – не приведи Господь! – пятьдесят человек. Сфрандзи спрашивает Бальдуччи: – Купишь слона? – Зачем он мне? Куда я его дену? Он ведь такой огромный! Ест много, как я его кормить буду? – А двоих за ту же цену? – Веди!
Луиджи Бальдуччи: Отдыхает Заганос-паша после трудов неправедных. Прибегает к нему в слезах Анна Варда: - Там... там! В наш сад пробрался тигр и напал на Филомену. Сделай же что-нибудь! Заганос-паша, приоткрывая один глаз: - Ну уж нет. Сам напал - пусть сам и выкручивается.
Озгур: Андреа, как всегда случайно, заходит к Михри... та, естественно, бросается его угощать, чем бог послал, влюбленные мило беседуют... И тут Андрейка задает вопрос: - О прекрасная Михримах, не могли бы вы удалить отсюда Азиза, он как-то очень неприязненно на меня смотрит? - А он так на всех смотрит, кто из его миски ест. *** (да простит меня Зойка) Махмуд и Заганос разговаривают. Махмуд: - Ты когда с Анной последний раз любовью занимался? - Вчера вечером. Мы искупались в воде, усыпанной лепестками цветов, потом отужинали медом и молоком, потом легли в постель, убранную шелками и бархатом. И всю ночь... - А я с Зойкой сегодня в шесть утра. Она заспанная, я сонный, едва шевелился, да и она все время засыпала... - И зачем так мучаться? - Ну... зато первый. *** Тахир спрашивает Андреа: - Почему вы, христиане так любите и уважаете Апостола Павла? - Потому что это он разрешил нам есть свинину, не делать обрезания и пить вино. Не будь его, оставались бы мы жалкой горсткой бродяг. - Хм.. если б он еще и гаремы позволил, тогда это мы были бы жалкой горсткой бродяг.
Андреа Торнато: - А он так на всех смотрит, кто из его миски ест.
Андреа Торнато: Ссора во дворце Подесты. Филомена колотит Тахира. Hесчастный забился под кровать. Ромейка пытается достать его его же палкой: - Вылазь! - Hе вылезу. - Вылазь!! - Hе вылезу. - Вылазь!!! - Кто в доме хозяин?! Сказал не вылезу - значит не вылезу!!!
Андреа Торнато: Однажды Филомена говорит Тахиру: - Ты, старче, очень похож на моего третьего мужа. - А сколько всего у тебя было мужей? - Два.
Луиджи Бальдуччи: Андреа Торнато приходит на исповедь: - Падре, я три месяца не исповедовался. - Начинай, сын мой. - Падре, я все это время грешил с женщинами. - С кем? - Этого я не могу сказать. - С Ассунтой Антитини? - Не могу сказать. - С Джульетой Рубини? - Не могу сказать. - С Софией Кардиоли? - Не могу сказать. - Это всё? - Всё. - Сын мой. Ты исключён из семинарии на три недели. Поститься и молиться! Андреа выходит в задумчивости. Приятели спрашивают его: - Как прошла исповедь? - Кажется, мне дали три недели отдыха от учебы и три наводки. *********************** Заганос-паша допрашивает Бальдуччи: - И сколько человек у вас здесь работает, в Константинополе? Бальдуччи уточняет: - Со мной или без меня? - Какая разница? - раздраженно отмахивается турок. - Большая, – важно парирует генуэзец. – Без меня вообще никто не работает. *********************** Соседка заглядывает к Михримах и видит важно восседающего Азиза: - Ой! А твоего котика погладить можно? - умиляется она. - Конечно! - радостно отвечает Михри. - Только минуточку подождите, я сейчас принесу чистой воды, бинты и мази. *********************** Не только Заганос-паша когда-то посещал Константинополь… Тахир-баба тоже, причем совсем недавно. Уличное представление, на площади стоит Зоя с обнаженной грудью. Анфим выпускает медведя. Медведь подползает к Зое и языком касается ее груди. Зрители в восторге бросают монетки. Анфим: - Кто может повторить? Вызывается Тахир: - Я могу! - Ну, выходи сюда! - Медведя сначала убери.
Константинополь: Сидят Зоя и Махмуд-паша под вишней на коврике. - Господин мой, вы можете достать ягоды воооон с той ветки? - Нет, увы, не могу. - А Заганос-паша сможет достать? - Куда ему! - А светлейший султан сумел бы достать их? - Нет, и он бы, пожалуй, не смог. - А я смогу? - А ты кого угодно достанешь!
Иоанн Асень: Тахир-баба сидит на скамье у мечети и тяжело вздыхает. Мимо проходит Андреа: - Эфенди, почему вы так печальны? У вас горе? - У меня дома 18-летняя жена. Мы предаемся любви каждое утро, а затем она встает, жарит блинчики, моет свежие фрукты, заваривает свежемолотый кофе, и приносит все это мне в постель. - Ну, отлично. А почему вы печалитесь? Тахир, продолжая вздыхать: - На обед она готовит плов с нежнейшей бараниной и печет мои любимые медовые лепешки с орехами. А потом опять занимается со мной любовью. - Замечательно. Так почему вы огорчены? Тяжкий вздох: - На ужин он готовит роскошный шашлык, вкуснейший шербет, а потом мы с ней ведем ученые беседы, читаем стихи и опять занимаемся любовью! - Ну я действительно не понимаю, эфенди, чем вы не довольны??? Тахир, мрачно: - Я ЗА-А-А-БЫ-Ы-ЫЛ, ГДЕ Я ЖИ-И-И-И-ВУ-У-У-У...!!!
Озгур: Зойка пристала к Тахиру: - Тахир-баба, почему у меня левая ручка чешется? - Это к деньгам. - А правая почему чешется? - Это к знакомству с мужчиной. - А ножка левая? - Это к путешествию. - А ножка правая? - Знаешь, девушка, мыться чаще надо! *** И Андреа тоже пристает к Тахиру: - Тахир-баба, все-таки мне жениться или не жениться? - Делай что хочешь, всё равно пожалеешь...
Зоя: Михримах плачется Тахиру: - Я так люблю Андреа, с ума схожу!... - Выходи за него. - Но он же христианин! - Не выходи за него. - Но я без него жить не могу! - Так выходи. - Но Аллах накажет! - Тогда не выходи. - Баба, что же мне делать?! - Прими христианство. - Но... - Найдешь себе исповедника и ему будешь голову морочить!! После ночи с Анной Заганос расчувствовался и говорит Тахиру: - Хотите, эфенди, я вам арабского жеребца подарю? - Нет, зачем мне... - Ну тогда хотите, я вам подарю невольницу? - Нет, не надо. - Я от души, а вы ни о чем мечтаете. Ну что за человек! - Есть, Мехмет-паша, у меня мечта: никогда никому не говорите, что я вас воспитывал! Тахира вызывают к болящему Заганосу. Тот тычет пальцем: - Здесь болит - наверное, сердце... И здесь - внутренности... и здесь - старая рана... - У вас палец сломан, господин мой!
Иоанн Асень: Будущий Мехмед Фатих культурно проводит вечер - кальян, наложница, звездное небо... Тут евнух ему передает записку: "Султан умер". Мехмед смотрит то на девушку, то на кальян, то на записку. Девица спрашивает: - Что случилось, господин? Почему у вас такое лицо? - Ты даже представить не можешь, какое у меня завтра горе. Мехмед решает сместить Заганоса с должности, рассуждает: - Он пьет? Гашиш курит? Нет. Плохо собирает налоги? Ворует? Не заботится об армии? Да в общем, нет. Заботится. Не дает хороших советов? Сплетничает? Не помогает расправляться с заговорщиками? Нет, и с этим все в порядке. Помогает. Тогда в чем же причина? Подумал: - Понял! Все, что нужно, он делает, но с КАКИМ лицом! У Михри и Андреа поначалу не было детей. Им посоветовали съездить в Рим и в соборе Святого Петра зажечь свечу. Прошло несколько лет. Тот человек, который дал совет супругам, решил навестить их. Дома его встретила ватага ребятишек. - А где ваша мама? - спросил он. - Мама рожает братика! - А папа? - А папа поехал в Рим задуть какую-то свечу. Анна - Заганосу: - Муж мой, как вам на вкус свинина? - Я её никогда не ел, это грех, мерзость перед Аллахом. - А Филомена говорит, что ели. - Почему вы верите ей, а не мне, жена? - Потому, что готовит еду она, а не вы.
Эва Пере и Кабрера: говорили о палачах и как раз попалось на глаза...мини-зарисовка - Так позовите палача! У вас же должен быть палач! – Настаивает Эва. - Нет у нас палача, - отнекивается Мехмед. - А где он? - Казнили, - смутился Мехмед
дон Пере Хулиа: Махмуд-паша и Заганос-паша долго делятся про семьи, про жен... Махмуд вопрошает: - Скажите, уважаемый Заганос-паша, почему у всех жены покупают себе ткани, одежды, драгоценности, рабов, зеркала, птиц, обезъянок, пряности, благовония, ковры и шелка - и только у вас кира Анна живет скромно, довольствуясь парой платьев и одним перстнем, подаренным вами в первую ночь. Заганос, ухмыляясь: - Есть одна старая военная хитрость. Сперва ты приводишь женщину в самую дорогую лавку... - ? - Потом покупаешь ей все, что пожелает душа... - ?? - Потом приказываешь доставить все покупки к себе домой, в сопровождении хозяина лавки, всех его слуг, служанок, приказчиков и музыкантов. - ??? - А потом всю неделю со своим аджаком обмываешь покупки.
Озгур: Почтенный Тахир-баба позвал гостей. Хорошо сидят: вино, музыканты, красивые девушки периодически мелькают. Съели плов. Хозяин: - Может быть, чайку? - Да мы же только что мясо съели. Прикончили щербет. Тахир: - Может быть чайку? - Да мы же только что щербет отведали. Принесли кальян. Дед: - Может быть, чайку? - Мы же кальян курим! Покурили. Гости: - Ну, теперь можно и чайку. Тахир: - Да чаек-то мы, вообще-то, только что скурили.
Луиджи Бальдуччи: (про несколько раз упоминавшуюся бесшумную слаженность турецкого войска) По Галате к дому каталонского консула шагает колонна янычар. Впереди идущий башибузук, хорошо знающий местность, оборачивается к товарищу и шепотом говорит: - Скоро придем. Тот тоже шепотом передает дальше: - Скоро придем. Так по цепочке сведения доходят до янычар-аги, и Заганос-паша шепотом сообщает Мехмеду: - Скоро будем у цели. Султан кивает, а потом совсем тихо-тихо спрашивает: - А почему шепотом-то? Заганос-паша пинает командира орты, вопрос идет в обратном направлении и доходит до первого баше. - Почему шепотом?? Баше, показывая рукой на горло и еще понизив голос, отвечает: - Воды холодной с утра попил, голос потерял. *********************** Любопытный Тахир дотошно расспрашивает одного из наемников-башибузуков: - Как по-татарски будет "Вперед"? - Алга. - А "Назад"? Тот, гордо напыжившись: - У татар нет слова "Назад"... Если нам надо, то мы разворачиваемся и алга.
полная версия страницы